Фобио фобия. Мда.

Теперь меня окружает столько кошек, что их имена путаются в моем сознании. Вообще ужас. У нас есть Алиса, Пиппа, Соня, Маруся и Тихон %. Все. Потом никаких кошек в моей жизни.

Я не представляю, как люди могут принимать такой диагноз, как "рак", я не могу представить, как вообще после этого человек может адекватно воспринимать реальность, да еще и такую неопределенную. Я даже с таким диагнозом для кошки, как жить дальше не знаю.

Я люблю книжку "Грозовой перевал" много больше, чем "Джен Эйр", она живее, она захватывает, люди там не идеальны, слишком неидеальны, похожи на себя, на людей, пусть страсти, пусть безумие, пусть эгоизм. А вот в "Джен Эйр" я вижу для себя лишь скуку.. Вижу то, какой должна быть идеальная женщина, этот светлый образ, при взгляде на который хочется закрыть глаза и пройти мимо. Я не люблю книги про людей, принимающих страдания со смирением, принимающих жизнь со смирением, выглядящих несчастными и оскорбленными, но прекрасными и гордыми существами, при этом с безмерно раздутым, так сказать ЧСВ. И это неприятная штука, выходить из всех испытаний именно " с честью". Неинтересно. И эта романтика возвышенных страданий.

Все странно. Нет. Как бы это сказать. Бывают люди, которые спустя годы, как ушли все еще где-то там напоминают о себе глубокой печалью. Обрывками фраз, непонятно о чем сказанных уже очень давно. Забавно. Менять друзей? Зачем? Неужели все зря? Если то и дело менять дороги, они будут пустыми.
Прошлого будто не было. Или оно было не со мной. Я больше не умею так переживать чувства и мысли, как тогда. Забавно, что я даже не знаю, кто я теперь и как я вообще умею чувствовать и что умею чувствовать по отношению к другим людям. Мрак, нахрен. Самое забавное, что даже думать я об этом не хочу. Это так редко лезет в голову. А когда лезет, то сводит с ума. Возникает чувство, что мне уже так много лет, что пиздец. И тут можно написать так много о всех тех людях. И этого будет так мало... Позвонить и сказать, что скучаю - глупо. Это вызовет только уколы совести у людей. Вряд ли хочется мне ассоциироваться у кого-то с негативными эмоциями. Их и так было ой как много.

Эх, как же мало выходных. А еще сказали, что премию в следующем месяце только дадут. Ну и ладно, целее деньги будут)
Вчера за операцию кошаку отвалили 5 косарей. У нее теперь огромный шов во весь живот, вчера она вела себя, как пациент психиатрической клиники, а сегодня когда мы вкалывали ей обезболивающее и обрабатывали шов, она рычала и даже цапнула меня, правда, без последствий. Всю ночь я оочень плохо спала, потому что боялась раздавить бедную перемотанную кошку. А вообще она непобедима - вчера в невменяемом состоянии, еле ходившая, каждый раз, когда кто-то из нас шел на кухню, она спрыгивала с дивана и начинала вертеться под ногами и просить жрать. Сегодня все утро дежурит у плошки.
А вообще, жалко бедное животное. Хотя, ей уже 12 лет, но у нее же все показатели в норме, она ничем не болеет. И тут эта опухоль. Откуда вот все это берется, ну? Эта стремная до сих пор незлечимая болезнь.

Внезапно в дизайне образовались коты111. Это просто хочется спокойствия и тишины, почему-то

Паша в компьютерных технологиях вообще пипец, конечно.. И впринципе в современной технике. Блин. Теперь я сама знаю больше, наверное..

Редакт.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра